Советы педагога-психолога

"Когда моя жена решила вернуться на работу, а наша няня нашла себе другую воспитанницу, я в отчаянии бросился подыскивать для нашей двухлетней дочери детский сад или какое-либо другое заведение, куда мы могли бы отдавать ее на несколько часов в день. Местный детский сад оказался единственным заведением подобного рода, куда принимали детей младше трех лет.

И вот мы отправились на собеседование. Директор согласился принять нашу дочь на испытательный срок, но только на программу полного дня, с девяти до трех, каждый день. Чтобы моя дочь весь день находилась в детском саду! Немыслимо!

Чтобы девочке было легче привыкать к новой обстановке, воспитательница предложила отвести ее в пустую группу (после того как там окончились занятия), чтобы она в спокойной обстановке изучила место своего будущего пребывания. На следующий день мы пришли, чтобы просто понаблюдать за детьми во время игры, и одна из старших девочек пригласила мою дочь принять участие в игре (по ненавязчивому предложению воспитательницы). И вот настал великий день. Несмотря на все те плюсы, что продемонстрировало нам руководство, на всю ту радость и удовольствие, которые дети явно получают от пребывания в этом детском саду, и на заботу, которую проявила наша будущая воспитательница, наша маленькая дочка, предчувствуя расставание, вцепилась в мамину юбку, разревелась и стала умолять, чтобы мы не бросали ее.

И вот, когда мы уже были готовы сдаться и отказаться от этого, как нам казалось, блестящего решения нашей проблемы, на помощь пришла воспитательница. Она сказала: «Родителям пора идти на работу, а детям — в детский сад». Затем она продолжила ласковым, но в то же время настойчивым тоном: «Я позабочусь о тебе. А когда вечером за тобой придут папа с мамой, тебе будет что рассказать им о том, как ты провела день».

Чувство вины не покидало нас на протяжении нескольких следующих дней, когда события развивались по одному и тому же сценарию. Однако напряжение постепенно спадало. К концу недели наша малышка уже сама брала воспитательницу за руку, махала нам рукой и одаривала на прощание лучезарной улыбкой, как бы желая сказать, что уже не считает, будто мы предаем ее и бросаем на попечение каких-то незнакомцев.

Так маленькая Мария вступила в ряды дошколят. Как оказалось, мы не могли выдумать лучшего решения нашей проблемы.

 Во-первых, именно в это время ребенок пребывает в состоянии максимальной открытости и лучше и охотнее всего впитывает новые знания и ощущения. Отдав ее в садик, мы подтолкнули развитие ее интеллектуального любопытства.

Во-вторых, у нее появился шанс реализовать свои возможности и удовлетворить свои потребности в общении, чего мы не могли бы обеспечить, если бы воспитывали ее дома."

ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА

Перед первым визитом в сад сообщите ребенку о своих чувствах и признайте его возможные чувства.

Используя простые слова, в сдержанных выражениях можно сказать ребенку, что вы чувствуете некоторое беспокойство и он, возможно, также немного волнуется в такой важный день.  Если вы взволнованы перед первым посещением, и ребенок это видит, то самое лучшее, что можно сделать – признать это беспокойство и отнестись к нему, как к естественному явлению. Ведь человеку свойственно немного волноваться, перед новыми событиями.

Не стоит углубляться в анализ чувств или многократно их озвучивать, достаточно просто признать. Затем имеет смысл переключить ребенка на внешние обстоятельства, обратить его внимание на выбор одежды, наблюдения за обстановкой по дороге в садик и прочие вещи окружающего мира.

 ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ

Принцип тише едешь, дальше будешь в данном случае работает! Ведите ребенка в детский сад не раньше 3 -3, 5 лет. Начинайте пребывание в детском саду с 2 часов, потом увеличивайте по мере привыкания ребенка.

В первую неделю вы приводите ребенка в сад после завтрака и оставляете до обеда (ребенок играет, посещает занятия, гуляет с группой).  Затем вы оставляете его на обед, потом на сон, следующим шагом на полдник, и таким образом доводите до полного дня или до срока, который видится вам правильным.

Время, которое вы должны выделить на каждый этап индивидуально, зависит от ребенка и других обстоятельств. Однако, вы можете быть несколько впереди малыша и переводить его с этапа на этап по своей инициативе, не дожидаясь его желания. Дети консервативны, и малыш может так никогда и не захотеть изменить режим посещения детского садика.

Если ребенок плохо ходит в сад, плачет часто, в целом погрустнел или часто болеет, вернитесь на предыдущий этап и сократите его пребывание в детском саду.

 МАЛЕНЬКИЙ ЗНАК БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Если ребенок сильно переживает расставание с мамой можно дать ему небольшой талисман, вещицу, обозначающую маму, пока ее нет рядом. Это должна быть небольшая вещь, легко умещающаяся в кармане малыша (заколка, кулон, ракушка и проч). Давать талисман лучше заранее, дома. Скажите ребенку: «Когда я уйду, с тобой останется вот эта штучка, она обозначает меня, это мой знак».

Дети очень любят такие талисманы, чувствительны к ним, используйте это, чтобы помочь малышу почувствовать себя увереннее!

Можно дома заранее почитать с малышом книгу: «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн. И в детский сад малышу «давать» свой поцелуй в его ладошку.

Как НЕ НАДО прощаться

Не затягивайте расставание с ребенком в детском саду! Четко дайте понять ребенку, когда вы уйдете.

Лучше, если выработается своеобразный ритуал прощания. Помимо обычной помощи в переодевании в это ритуал можно вводить игровой элемент. Это может быть рисование пальчиком смайлика на ладошке малыша, особый смешной прощальный стишок или все, что угодно, обозначающее вашу особую связь с ребенком. При расставании имеет смысл сказать ребенку, куда вы идете и когда именно его заберете (что, разумеется, нужно четко выполнить). Например скажите: «Я ухожу на работу, а ты будешь в саду до обеда играть, а как пообедаешь, я сразу приду!».

Конечно, все ритуалы возможны только при сравнительном спокойствии ребенка во время расставания. Если ребенок реагирует плачем, то вы лишены такой возможности. В таком случае лучше договориться с воспитателем о том, чтобы он помог отвлечь ребенка и увести его в группу.

Важно, после прощания сразу уйти, не позволяя ребенку задержать себя плачем.

Неприятно уходить от родного плачущего ребенка, но такая тактика, в конечном счете, будет лучше именно для него. Если вы из жалости сидите с ребенком, который рыдает при расставании с вами в саду, то вы оказываете ему медвежью услугу. Ведь, когда ребенок рыдает, а вы его утешаете, он верит, что вы останетесь.  Это только продлевает его страдания, он не теряет надежды на вас повлиять.  А если родитель ушел определенно, то эта тщетная надежда исчезает, и силы ребенка устремляются на адаптацию к ситуации. Воспитатели детских садов прекрасно знают, как быстро, почти мгновенно ребенок может успокоиться, как только за мамой закрылась дверь. Бывает, конечно, и иначе, ребенок может продолжить плакать, но, как правило, дети отвлекаются на игру, а рыдают больше всего при маме.

- Ну, Нюра, довольно, не плачь!

- Я плачу не тебе, а тете Симе.

К. Чуковский «От двух до пяти»

Вопреки советам некоторых воспитателей, лучше не уходить от ребенка тайно, а попрощаться с ним по- человечески.  Если ребенок не понимает, по каким законам происходит исчезновение мамы, это только усиливает его тревогу. Ребенок может больше цепляться за мать впоследствии таких тайных уходов, потому, что поведение матери непредсказуемо. Может быть вы уйдете сегодня более спокойно, но вы рискуете увеличить общую тревожность ребенка, которая скажется в других жизненных ситуациях.

Никогда не пугайте ребенка садом и не наказывайте его оставлением надолго в детском саду. Фразу: «Если ты так будешь себя вести, я тебя из садика не буду рано забирать!» или тому подобное лучше из своего педагогического репертуара исключить!

Кроме того, желательно не пугать ребенка помещением в сиротские учреждения, милицию или больницу на основании того, что он не слушается. Если такие угрозы звучат регулярно, ребенок вряд ли им верит, но тем не менее, они действуют на него угнетающе, сообщая ему идею, что родитель готов от него избавиться в результате его плохого поведения. А потеря родителя для ребенка психологически равна угрозе самому существованию, это обостряет тревогу расставания с родителем, и вообще сильно осложняет отношения.

 ВОСПИТАТЕЛИ: ВРАГИ ИЛИ ДРУЗЬЯ

Постарайтесь наладить конструктивные взаимоотношения с администрацией детского сада (педагогами, медперсоналом, директором). Эти люди, хотя и воспринимаются родителями частенько как представители вражеского лагеря, заинтересованы в том же, в чем и вы: чтобы ребенку было хорошо в саду.

Отношения с воспитателем налаживаются так же, как и с любым другим человеком.  Компетентность родителей в человеческих взаимоотношениях позволит ему наладить отношения и с воспитателями.

Начало посещения детского сада часто связано со стрессом. Однако этот стресс нормальный, он не признак того, что ребенка надо спасать. Ответьте себе на вопрос – в хорошее ли место вы привели ребенка? Если ответ положительный, то помогайте ему адаптироваться. Если же ответ отрицательный, то лучше честно себе признаться в том, что считаете сад неподходящим для вашего ребенка местом и искать варианты. Негативное отношение к детскому саду обязательно будет заметно и ребенок будет, считывая это ваше отношение, адаптироваться плохо! Компания детей сверстников необходима ребенку для развития, и всегда есть альтернативные варианты, как обеспечить ребенку это симпатичное общество.

1. Первое знакомство ребенка с детским садом проведите заочно: во время прогулок с ребенком, бесед, просмотра мультфильмов.
2. Сначала приводите ребенка в детский сад на несколько часов (1 – 2 часа).
3. Время пребывания в дошкольном учреждении зависит от эмоционального состояния ребенка.
4. Формируйте у детей навыки самообслуживания и личной гигиены. Побуждайте ребенка к выполнению дома всем необходимым навыкам самообслуживания (самостоятельно пить из чашки, есть, умываться, одеваться и т. п.).
5. Домашний распорядок должен соответствовать распорядку дошкольного учреждения.
6. Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг общения со взрослыми.
7. Если у Вас есть какие-либо вопросы по проблемам детского сада, не обсуждайте это при ребенке, но обязательно поделитесь с сотрудниками нашего учреждения.
8. Заранее познакомьтесь с воспитателем группы, распорядком работы учреждения. Меняйте распорядок, если дома он у ребенка был неправильным, постепенно сдвигая на 15-25 минут.
9. Время пребывания ребенка в группе увеличивайте постепенно, начиная за 1 – 2 недели с 1-2 часов до 5-6 часов.
10. Следите за тем, чтобы ребенок не переохлаждался. Исключите в период адаптации закаливающие процедуры. Отправляйте ребенка в детский сад только здоровым.
11. Создайте в семье доброжелательную атмосферу. Поддерживайте дома спокойную обстановку, не пере­гружайте ребенка новой информацией, не посещайте много­людные места.
12. Приучайте ребенка есть разнообразные блюда: овощные, творожные, рыбные и др.
13. Подробно рассказывайте ребенку, что его ждет в детском саду. Пусть малыш ожидает посещения дошкольного учреждения с положительными эмоциями, а не воспринимает как неожи­данность или неприятную необходимость.
14. При предварительном знакомстве с обстановкой груп­пы постарайтесь положительно настроить малыша (как много игрушек, дети весело играют, воспитательница — хорошая тетя и т. д.). Дайте малышу время спокойно осмотреться, вместе с воспитателем покажите, где он будет спать, раздеваться, есть, играть.
15. Для преодоления коммуникативного барьера заранее выучите имя и отчество воспитателя. Старайтесь создать положительный образ воспитателя: «Какая добрая Ирина Петровна! Видишь, как ее любят дети!» .
16. Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-либо предмет, способный       отвлечь малыша от горьких пережи­ваний.
17. Максимально расскажите педагогу о привычках, особенностях характера и поведения ребёнка.
18. Продумайте, кто будет приводить ребенка в детский сад, кто — забирать. Лучше, если приводить малыша первое время будет тот член семьи, к которому ребенок менее привязан.
19. Планируйте свое время так, чтобы в первый месяц посе­щения ребенком дошкольного учреждения, у Вас была возмож­ность забирать ребёнка из детского сада пораньше.
20. Не затягивайте расставание долгими объяснениями, поцелуями и сладкими обещаниями. Обнимите ребенка, поце­луйте, скажите, когда за ним зайдете, и оставьте, улыбнувшись, независимо от его настроения.
21. Ни в коем случае не обманывайте ребенка и не уходите тихо и незаметно. Это вызовет глубокие переживания, воз­можно, истерику и может его сильно травмировать. Ребенок поймет, что Вам нельзя доверять, у него могут возникнуть страхи.
22. Оставляя ребенка в дошкольном учреждении, постарай­тесь быть спокойными уверенными сами, так как малыш может уловить Ваше беспокойство и будет расстраиваться и пла­кать еще больше!

   Позади ответственный год подготовки к школе. Малыш многое узнал, многому научился, он уже зачислен в первый класс. Родители посетили собрание, побывали на собеседовании у психолога, получили необходимые рекомендации и советы. Впереди лето, и голова идет кругом! Как сделать так, чтобы будущий первоклашка, беззаботно отдыхая и набираясь сил, не забыл к первому сентября все, что умеет? Какие учебники, игры и упражнения положить в чемодан, собираясь к морю? Как вооружить знаниями по психологической готовности к обучению бабушку, ожидающую внучат на каникулы? Ничего этого не нужно!

Занятия отменяются!

Что самое важное летом? Отдых! Ребенок должен высыпаться, вкусно и полезно есть, как можно больше времени проводить на свежем воздухе. В условиях соблюдения режима дня все это укрепит не только здоровье малыша, но и его нервную систему. Что же касается специально организованных занятий по поддержанию и приумножению знаний, умений и навыков будущего школьника, возьмем на себя смелость утверждать, что они приносят порой больше вреда, чем пользы, сводя на нет все усилия по укреплению нервной системы ребенка (и родителей, кстати, тоже).

Во-первых, потому что в делах, касающихся школы, мамы и папы – не самый большой авторитет для малыша, что изначально усложняет процесс передачи знаний. Во-вторых, мы, как правило, не обладаем достаточными знаниями и навыками, чтобы сделать занятие приятным и полезным одновременно, раздражаемся, повышаем голос, позволяем себе неконструктивные замечания и даже шлепки и подзатыльники. А уж если мама имеет отношение к педагогике – держись малыш! 

А как же знания? – спросите вы. Ведь в нынешней начальной школе программа программе рознь! Есть такие, которые требуют от первоклашки очень крепкой базы, в противном случае он с первых дней начнет испытывать трудности и очень быстро потеряет интерес к учебе. 

Это, конечно, аргумент. И тем не менее – долой занятия!

«Джентльменский набор» первоклашки

Какими специальными навыками уже овладел ваш дошкольник? Чтением, счетом за пределом десятка, решением простых математических задач и фонематическим анализом слова? Наличие этого «джентльменского набора» традиционно считается хорошим тоном при поступлении в школу. Есть дети, которые легко с ним справляются, а есть малыши, у которых эти премудрости вызывают затруднения. 

Дело в том, что в основе овладения такими навыками лежат определенные психофизиологические механизмы, которые в дошкольном и младшем школьном возрасте продолжают активное развитие. Формирование психических процессов происходит скачкообразно. Еще сегодня кроха не справлялся с заданиями, требующими логических форм мышления, а уже завтра это оказывается ему под силу. Именно по этой причине не имеют смысла многократные упражнения над тем, что ему непонятно в силу несоответствия заданий актуальному уровню развития и возможностям малыша, «натаскивание» ребенка и уж тем более выводы на предмет его способностей! 

Чтение, счет и звуко-буквенный анализ – это оперирование знаковыми системами. Они требуют активности пространственного и фонематического восприятия, способности к абстрагированию, которые зарождаются в других видах деятельности, а потом, окрепнув, «обслуживают» специальные навыки, развиваясь и закрепляясь в них. В такой ситуации ребенок «без мук» овладевает новыми знаниями. Если двигаться в обратном направлении, малыш конечно же всему научится, но за счет других важных умений, внутренних ресурсов и, к сожалению, способностей.  

Целый мир под рукой

Для того чтобы за три летних месяца подготовить ребенка должным образом к школе, многого на самом деле не надо. Во-первых, если природе не мешать, не вмешиваться вероломно в развитие малыша с «высшей» математикой и техникой чтения раньше времени, а дать ему вдоволь наиграться и набегаться, то считайте, 50% работы уже сделано. А если добавить к этому наше искреннее желание общаться со своим чадом, то немного воображения и свободного времени – и можно спать спокойно. 

Едете ли вы за границу или собираетесь навестить бабушку в деревне, есть ли у вас под рукой многофункциональные устройства, способные вместить в себя все учебники для первого класса, или только альбом и цветные карандаши – не важно. Главное, что каждую секунду вас окружает многогранный и удивительный мир. Достаточно вместе с малышом внимательно наблюдать за его явлениями и объектами, подмечать и обсуждать мелочи, устанавливать между ними взаимосвязи, постепенно составляя целостную систему представлений об окружающем, – и развивающий эффект от приятного общения друг с другом не заставит себя долго ждать. Но для этого нужно знать несколько нехитрых секретов:

• Если вы скажете ребенку: «Посмотри в окно, ну... Что ты там видишь?» – он, скорее всего, растеряется. Наблюдать нужно не вообще, а за конкретным объектом или явлением. 
• Не стоит думать, что внимания достойны только сверхъестественные события: проплывающий мимо окон вашей многоэтажки воздушный шар или без предупреждения посетивший ресторан быстрого питания президент. Вспомните себя в детстве, когда любая мелочь вызывала интерес: муравей, пытающийся нести поверженную гусеницу; летящая, подгоняемая ветром газета; меняющий колесо машины шофер. Каждая, даже незначительная на первый взгляд вещь может стать объектом наблюдения. Визуальный ряд, который сопровождает жизнь наших детей намного ярче и многообразней, чем был в нашем детстве, поэтому им сложнее сосредотачиваться на обычных мелочах, подмечать их своеобразие. Попробуйте обратить на них внимание ребенка, и вы увидите, какое удивление вызовут у него маленькие фрагменты огромного мира. А удивление рождает интерес, пробуждает жажду познания. 
• В каких-то достаточно сложных вещах наши дети разбираются прекрасно, а самые элементарные представления остаются без внимания. Подчас первоклашку, рассуждающего о том, что у Юпитера газообразная поверхность, может поставить в тупик вопрос о том, сколько ног у паука. Спросите шестилетку о том, чем домашние животные отличаются от диких, какую пользу приносят человеку лошадь, овца или собака, какие виды транспорта бывают, чем экскаватор отличается от бульдозера, откуда в магазине берется хлеб?.. Чаще всего малыши отвечают односложно, потому что им не хватает опыта и словарного запаса. Наблюдая вместе со своим чадом «за жизнью», старайтесь строить цепочку причинно-следственных связей, обогащая словарь ребенка новыми понятиями, а мышление – новыми представлениями. 
• Объектом наблюдения, как мы уже говорили, может стать что угодно: явления природы, поступки людей, повадки животных, чей-то труд, работа машин и механизмов и многое другое. Одно может просто веселить, другое – с чем-то знакомить, третье – нравственно обогащать. Каждое наблюдение должно быть «замкнутым», содержать очевидные для малыша выводы, к которым вы вместе придете в ходе беседы и рассуждения.  

Почитаем по дороге

 А все, что «нажито непосильным трудом», – не пропадет! Навык чтения, непосредственно умение сливать звуки в слоги, а слоги в слова – это как умение, например, кататься на велосипеде. Если вы однажды поймали равновесие, то даже с перерывом в несколько лет сядете и поедете.

Понимание смысла прочитанного зависит от уровня развития фонематического слуха и читательского опыта. Сосредотачиваясь на слиянии фонем, ребенок не слышит себя, поэтому не понимает, что читает. Если такая проблема существует, то летом лучше заниматься не техникой чтения, а развитием фонематического слуха. Для этого достаточно читать вывески, объявления, табло в аэропорту. Два-три слова вместе нараспев с целью «услышать себя». Чтобы активизировать восприятие, сначала можно предложить ребенку закрыть глаза и рассказывать о том, какие звуки он слышит, кто и что, по его мнению, их издает. Играйте в слова – это поможет крохе научиться выделять в слове звуки, дифференцируя их:

• придумывайте как можно больше слов на заданный звук;
• по аналогии с игрой в города называйте животных, растения, имена и так далее;
• спросите: если бы твое имя (или любое другое слово) начиналось со звука …, как бы тебя звали (как бы это называлось)? Это очень веселое упражнение, а положительные эмоции – двигатель детской деятельности. 

Как только фонематическое восприятие ребенка будет достаточно хорошо развито, читать ему станет значительно легче, и делать он это будет с большим удовольствием. И звуко-буквенный анализ будет первоклашке по плечу, даже если он не тренировался до этого неустанно целое лето. 

Уделить специальное внимание стоит, пожалуй, только мелкой моторике руки. Важно, чтобы будущий школьник правильно держал карандаш и ручку и во время работы ими не напрягал предплечье, верхнюю часть руки и плечо. Иначе, выполняя письменные работы, он будет быстро и сильно утомляться, нерационально расходуя энергию и снижая концентрацию внимания. 

Приобретите ребенку раскраски с его любимыми персонажами и коробку цветных карандашей. Ненавязчиво следите за тем, чтобы он правильно сидел, а локоть рабочей руки лежал на столе. Ничто так хорошо не тренирует навык работы кистью руки, как закрашивание и штриховка. 

Последний штрих

 Хорошая погода, прекрасное настроение, новые впечатления, активные игры с друзьями во дворе, интересная книга, которую вы вместе прочтете за время летних каникул, настольные игры для всей семьи, и ваш первоклассник – мечта учителя!

Советы психолога:

1. Начать можно с того, чтобы разрешить себе тревожиться. Для тревоги есть основания, жизнь меняется, требуется адаптация к ситуации, масштаб которой трудно понять. Поэтому начните с того, что перестаньте упрекать себя за тревогу и стремиться от нее избавиться. 
2. Найдите один наиболее достоверный источник информации. Выберите те источники, которым вы доверяете, и читайте их в определенное время.
3. Помните о том, что медпомощь рядом. Даже если сейчас вы неважно себя чувствуете, помните, что диагноз поставить может только врач. Кроме коронавируса, есть еще и «обычные» ОРВИ, грипп. Медицинская помощь рядом. Для ее оказания есть специально обученные люди. И все они сейчас находятся в режиме повышенной готовности, чтобы помочь каждому, кто в этом будет нуждаться. 
4. Соблюдайте золотую середину. Конечно, подвергать себя излишнему риску не нужно. Массовых мероприятий лучше в это время избегать, но полностью менять свой жизненный уклад, закрываться дома тоже не стоит. Это может стать дополнительным стрессом. Старайтесь вести максимально приближенный к обычному образ жизни.
5. Примите меры безопасности. При всем спокойном отношении к ситуации принимайте адекватные меры предосторожности: мойте руки перед едой или после посещения общественных мест, носите с собой бутылочку с дезинфицирующим средством, соблюдайте социальную дистанцию и т.д.
6. Определите для себя, как долго вы будете, к примеру, не водить ребенка в детский сад. Как вы поймете, что можно вернуться к обычной жизни на 100%? Обозначьте примерные сроки того, когда ситуация может разрешиться.
7. Занимайтесь любыми практиками, которые помогают снизить напряжение. Кому-то помогает общение с близкими, друзьями, когда можно выговориться. Кому-то помогает психологическая помощь, физическая активность, дыхательные практики, медитация, любые ритмичные, повторяющиеся действия (мытье рук несколько раз в день тоже подойдет:)
8. Ищите поддержку. Сохраняйте связи с людьми. Если вы знаете, что кто-то из близких склонен паниковать, а вам сейчас и так нелегко, поищите кого-то более спокойного, кто будет готов выслушать вас.Помните, что слабые социальные связи работают (группы в социальных сетях могут быть более поддерживающими, чем разговор с тревожным родственником)
9. Занимайтесь тем, что вас увлекает. Это может быть работа или хобби, просмотр фильма, чтение книги, игра с ребенком, музыка, приготовление еды, что угодно, что вовлекает вас и удерживает внимание. Жизнь не ограничивается только мыслями о вирусе.
10. Позаботьтесь о своем физическом состоянии. Высыпайтесь, занимайтесь умеренной физической активностью, ешьте полезную и вкусную еду вовремя, пейте достаточно воды, принимайте душ.

Обратитесь за помощью к психологу. Если вы чувствуете, что эмоции зашкаливают и самостоятельно справиться не получается, обратитесь к психологу.

Здоровья Вам и Вашим близким!

Какую роль в современной семье играет отец?

В разные времена понимание роли отца полярно менялось. В XIX веке отец рассматривался как патриарх, глава семьи, а мать ребенка — как второстепенный родитель. В XX веке, особенно к 1970-м, ситуация изменилась, и в общественном сознании отцы стали восприниматься как некомпетентные и неэффективные, практически не влияющие на детское развитие, в то время как мать стала единственным и достаточным родителем для ребенка. Современные методы искусственного оплодотворения, развивающаяся на западе практика воспитания детей в лесбийских парах, беспрецедентный рост числа разводов и неполных семей привели к исчезновению отцовской фигуры из социальной ситуации развития ребенка.

Современные исследования значения отца в развитии ребенка показывают резкие социокультурные сдвиги. Например, во многих странах отцы, наряду с матерями, стали получать отпуск по уходу за родившимся ребенком протяженностью от двух дней до 3 недель.

В исследованиях было показано, что отцовское влияние часто оказывается независимым от материнского или по крайней мере таким же важным, как и материнское. Активно стали исследоваться вопросы значимости отцовской вовлеченности, любви, позитивного отцовства для детей и подростков.

Давно прошли те времена, когда отец был единственным добытчиком и защитником в семье. Сегодня пропитание «добывают» оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними врагами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черствость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной поддержки.

Так что же такое может дать ребенку папа, чего не может дать мама?

Современное общество пришло к выводу, что в вопросах воспитания у родителей разные, дополняющие друг друга функции, и лишь тандем мамы и папы дает возможность для развития гармоничной личности ребенка.

Эрих Фромм, известный социальный психолог и философ, пришел к выводу о существовании двух типов родительской любви к детям — любви материнской и отцовской. Любовь матери — безусловная и бесконечная. Отцовская любовь требовательна, она возникает как награда за социальную адаптацию и успехи ребенка. Мама дает любовь, а папа открывает дорогу в мир, поощряет активность детей в освоении мира, формировании и достижении целей. Но при этом папа не только проводник, но и контролер.

Папа — это воплощение дисциплины, требований, норм. Такой баланс принятия (мама) и отдачи (папа) необходим для гармоничного развития личности. Именно отец отвечает за принятие ребенком своего пола иусвоение соответствующей модели поведения. Задача папы — подчеркивать и культивировать мужское или женское в сыне или дочери.

Роль отца невероятно важна. Так как же ему вести себя, чтобы не испортить, не сломать, а взрастить и направить на нужный путь своего ребенка?

Прежде всего, от папы с самого первого дня нужна действенная, активная забота о ребенке — наравне с матерью.Это важно не только для контакта, это важно для самих мужчин: отцовская любовь появляется именно с действием.

Папе необходимо быть «вовлеченным» в жизнь ребенка, а это значит — взять на себя ответственность за его благополучие, проводить с ним достаточное количество времени (только выходных — явно мало), принимать участие в совместной деятельности и всегда быть доступным: физически и эмоционально. Даже если отец работает 20 часов в сутки, ребенок должен чувствовать, что, если ему будет нужно, папа отложит все и будет рядом, поможет разобраться и поддержит. Все, что нужно детям от отцов, — это внимание, дружба, общие дела и досуг. Просто и сложно одновременно. Исследования показали, что дети с более эмоционально вовлеченными отцами (отзывчивыми, поддерживающими, обучающими, поощряющими) характеризуются лучшим когнитивным развитием и школьной успеваемостью.

Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать. Однако важно не просто его номинальное присутствие, но и способность к позитивному «отцовствованию»: проявлению эмоциональной теплоты, отзывчивости, поддержки. Отец — это значимый человек в жизни ребенка, способствующий его отделению от матери и передающий ребенку неотъемлемую часть истории его рода.

А теперь ответьте себе на вопрос: сколько времени в день вы проводите со своим ребенком?

«Важность оплачиваемой работы не всегда позволяет людям достаточно заботиться о своих близких, в первую очередь детях, и проводить с ними достаточно времени. Законодательное регулирование труда должно быть дополнено законодательными гарантиямизаботы. Время, проводимое с семьей, должно не подстраиваться под рабочий график, а рассматриваться как самостоятельная ценность», — говорится в брошюре «Родительство в современной Европе: позитивный подход», выпущен-ной Советом Европы в 2007 году.

Т. Плек выделил три параметра отцовского взаимодействия с ребенком:

• вовлеченность отца в непосредственный уход, общение или игру с ребенком;
• доступность отца для ребенка (пространственно-временная и эмоциональная);
• ответственность за воспитание и принятие связанных с ним решений.

Отметим, что вовлеченность, доступность, ответственность отцов и количество времени, проводимого ими с ребенком, значимо коррелируют с удовлетворенностью их жен своим браком. А, как известно, довольная мама — счастливый ребенок и счастливый муж!

Так как папа в представлении ребенка — это высшая инстанция, отцам нужно быть крайне осторожными с порицанием и похвалой. Никогда нельзя негативно оценивать личность ребенка — только его действия: не «ты плохой», а «ты плохо поступил». Если папа чаще ругает, чем хвалит, то ребенок думает, что отец в целом низко оценивает его личность, а это ведет к формированию низкой самооценки. Воспитание становится продуктивнее в случае более частого одобрения хорошего поведения, чем порицания плохого.

Отец является своеобразным «проводником» во внешний мир, благодаря которому ребенок чувствует себя в безопасности. Миссия отца — создать богатую окружающую среду, не отмахиваться от заданных вопросов, поддерживать ребенка в его начинаниях и показывать, как надо и как не надопоступать.

Папа — большой ребенок, и это — его уникальная особенность. Именно папа использует весь окружающий мир как большое игровое развивающее поле, учит ребенка причинно-следственному принципу, умеет использовать обычные вещи необычным способом и таким образом расширяет границы сознания ребенка, не боится умеренных стрессов, так как знает, что они закаляют. И отцам ни в коем случае нельзя «забивать» эти свои черты, а, наоборот, нужно всячески их оберегать и культивировать, они — один из самых ценных подарков вашим детям.

ПАПА И СЫН 

Папы часто стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность — чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». А ведь ученые выяснили, что мужественность сына не зависит от мужественности отца, главное — истинная теплота и близость.

Напротив, излишняя строгость развивает в ребенке страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном дети вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость — расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с ребенком искреннее удовольствие и радость. Экспериментально было показано, что, когда сыновья чувствовали отцовское принятие, они ощущали большую близость с ним и были более склонны к проявлению типичных мужских черт, независимо от степени маскулинности отцов.

Отец воспитывает в сыне жизнеспособность и понимание того, что в мире существуют правила и нормы. Если папа хочет завоевать авторитет и воспитать человека, усвоившего нормы, а не лишь внешне подчиняющегося ему из страха, то любые запреты, правила и т. д. должны объясняться, а не отдаваться в форме приказов.

Ребенок должен понять, что папу нужно слушаться потому, что он знает, что делать и как будет потом, а не потому, что папа сильнее и у него есть ремень.

Отцу важно соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования родителя приводит к потере веры ребенка в себя.

И, конечно, папа — это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, — подражать малыш будет только вашему поведению. Как гласит английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

ОТЕЦ И ДОЧКА

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними — это зона отцовской ответственности. Экспериментально показано, что женственность девочек, в отличие от мужественности мальчиков, имеет прямую взаимосвязь с мужественностью их отцов, отец должен восхищаться своей дочерью и гордиться ею.

Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом — поцелуи, объятия, прикосновения. Все это растит и подпитывает ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала — преодолеть барьер физического контакта и научиться быть нежными. Психологи утверждают: настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.

В 13—15 лет девочка должна получить признание себя как женщины, и исходить оно должно от папы. Несмотря на то, что именно папина критика более действенна и результативна, она же и ранит на долгие годы, поэтому в подростковом возрасте важно одобрять и хвалить внешность, способности и стремления своей дочери. Исследования девушек 13—17 лет показывают, что, если у них не было отца вследствие развода родителей, они в большей степени искали внимания мужчин, эмоционально зависели от них и имели более нестабильные сексуальные связи, чем девушки, у которых отец умер или жил вместе со своей семьей.

В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспосабливаются к реалиям жизни. Воспитание женщины — это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине, — терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины — это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.

Как и для мальчика, для девочки отец тоже образец, только представителя противоположного пола. От того, как папа ведет себя с ней и мамой, зависит сценарий будущей жизни дочери — от матери это зависит в меньшей степени. Основная потребность дочери — ласка и доброта по отношению к ней. Поведение отца дочь усваивает как образец отношения к женщинам, его образ становится ее романтическим идеалом, и в будущем девочка неосознанно ищет подобного мужского отношения к себе.

Также девочке очень важно знать, чего именно ждет от нее отец. Объясняйте, обозначайте границы и примеры желаемого поведения — при их отсутствии часто формируется антиподражание, и девочка начинает себя вести противоположно поведению отца. Но перегибать палку и обносить мир дочери каменной стеной — значит лишить ее возможности стать по-настоящему взрослой и научиться самой заботиться о себе. Девочке нужна та же свобода и пространство, что и мальчику, но нежности и защиты ей требуется больше.

КАКИЕ БЫВАЮТ ПАПЫ

Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому не должно быть ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.

Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку — и эта строгость обращена на так долго ждавшего его ребенка. А ведь отцовская роль в его жизни значительно больше функции «верховного божества» — пугающего и карающего.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку — маме.

У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.

Социологические исследования показали, что в последние десятилетия значительнее изменилась функция отца (причем в лучшую сторону), чем функция матери. Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на развитие ребенка. Так, наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими.

Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают испытывать, когда дети подрастают. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления — мужской и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины несколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, пространственной ориентации, они более склонны к логическим рассуждениям. У женщин — явное превосходство в речевом развитии, интуиции, быстроте «схватывания» ситуации в целом.

У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языковые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Ученые условно выделяют несколько типов отцов: спокойные, уравновешенные, уверенные, властные, тревожные и тоскливые. Психолог и детский врач А. И. Баркан предлагает свою типологию современных пап.

«Папа-мама»

Это папа по-матерински заботливый, который берет на себя все функции мамы: искупает, накормит, книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо — папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится — бывает не-сдержанным, вспыльчивым, даже злым. Вот и в доме — то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа»

Папа, который главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас»

Злой, жестокий папа, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика — излюбленный метод такого отца. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек»

Непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.

«Попрыгунья-стрекоза»

Папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни — свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него — тяжелая ноша, ребенок — обуза, предмет забот жены (что хотела — то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец», «Рубаха-парень»

Папа, который любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Для ребенка он и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. В то же время ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо»,«Под каблуком»

Папа, не имеющий своего права голоса в семье, во всем вторящий маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

Очевидно, что многие из отцов этих типов могут оказывать как положительное, так и неблагоприятное влияние на эмоциональное самочувствие ребенка. Однако отсутствие папы в семье влечет за собой еще более тяжкие последствия.

Таким образом, понимание роли отца менялось в зависимости от культурного и исторического контекста. В современном обществе происходит переосмысление отцовства. Различные научные школы приходят к похожим выводам: отец влияет на психическое развитие ребенка, способствуя формированию идентичности сына и дочери, их эмоциональному благополучию, когнитивному развитию. Отец является таким же важным и необходимым для ребенка человеком, как и мать.

В заключение можно привести слова Эриха Фромма:

«Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». И если отец делает это с полной отдачей, то настает время, и по этой дороге начинает идти другой настоящий человек.

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг... вдруг... С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.

Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.

Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.

Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.

Пойдем погуляем,

Не пойду.

Иди обедать.

Не хочу.

Послушаем сказку.

-Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно... Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Словно робот, не дослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец эти сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Не управляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» - любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство - «Я сам!»

Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.

И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития помимо медленных перемен свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка происходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.

В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

КАК НАДО вести себя родителям в период кризиса ребенка трех лет

По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Поэтому, если Вы увидели, что очень резко изменился Ваш ребенок, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш, характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас — действительно ли то, что Вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у Вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный.

И он в отместку твердит Вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит если Вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ребенка трех лет

• Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.
• Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
• Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем — это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы, рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.